Szósty: "Touch me, take me to that other place, teach me, I know I'm not a hopeless case"

Nie wiem co zrobiłam. Z pewnością coś bardzo złego. W tych kategoriach postrzegałam każdy, najmniejszy przejaw nielojalności w stosunku do mojego brata czy mojego przyjaciela. Tym razem jednak Roger nie miał nic przeciwko, czemu miałby burzyć się o to, iż jego siostra, dorosła i niezależna, spotyka się z mężczyzną w swoim wieku? Owszem, dla Federera właśnie różnica wieku była bardzo istotnym wyznacznikiem i nigdy tego nie ukrywał. Zatem powodem moich wyrzutów sumienia musiał być Tommy. Nie pamiętam, co wydarzyło się wczoraj. Mogłabym mniemać, iż nic szczególnego, lecz zachowanie Haasa nie wskazywało na taki obrót rzeczy. A nawet jeśli…? Sądziłam, że raz na zawsze przestaliśmy ingerować w swoje życie osobiste.

Odpuściłam sobie. Zdawało sobie, że byłam o krok, że wyślizgnął się dosłownie o milimetry, ale zanim zdążyłam na nowo zbliżyć się do niego, Maria wykorzystała niewątpliwą przewagę sytuacyjną. Żadnemu z tenisistów ani tenisistek nie mogłam odmówić refleksu. Niektórym także nie mogłam odmówić empatii, rozumienia… Sharapovej mogłam. Cała reszta bezwzględnie udowadniała swoją wyższość na korcie, wtedy brakło sentymentów, ale kiedy już z niego schodzili, odmawiali sobie tej zimnej rachuby, zaczynali podchodzić do wszystkiego emocjonalnie, odnajdywałam w nich człowieka zamiast robota przystosowanego wyłącznie do wygrywania. Rosjanka była zupełnym przeciwieństwem. Tak jak niegdyś jej celem było wygranie Wimbledonu, tak teraz… No cóż, Haas.

Przegrał w trzeciej rundzie, „jego nowa koleżanka” kreczowała w związku z kontuzją ramienia. Łudziłam się, że będzie oczekiwał mojego wsparcia, nie zwykł tak wcześnie odpadać z rywalizacji, szczególnie w turniejach wielkoszlemowych, ale ta dwójka doskonale poradziła sobie bez jakiejkolwiek pomocy. Zapragnęli jak najpełniej wykorzystać czas, który pozostał do kolejnych turniejów.

- Flo, chcemy wrócić do Bradenton. – Jakaś niewyjaśniona grzeczność nakazywała zapytać czy zechcę im towarzyszyć. Grzeczność, tak to nazywałam, bo na tym etapie naszej relacji trudno było mi mówić o przywiązaniu czy chociażby sympatii.

- Chcę zostać z Rogerem. – Ta odpowiedź spłynęła na niego niczym błogosławieństwo. – Chcę być świadkiem jak mój brat wygrywa swój kolejny tytuł i być z niego dumna. To ważniejsze niż… - Być może troszeczkę się zapędziłam?

- Ważniejsze niż co? – Wszedł mi w pół słowa. Z jednej strony mogła być to chwila szczerości, porozumienia, moment zwrotny; z drugiej natomiast – powód do kłótni. I to właśnie wybrałam, było znacznie łatwiejsze. Z cudem zrównywałam wypowiedzenie do niego kilku słów należytym tonem, bez pretensji, ironii… Tym razem także nie zdołałam wybić się poza ową intonację:

- A od kiedy to moje zdanie zaczęło się na nowo liczyć? – Mogłabym wdawać się w polemikę, mnożyć miliony argumentów i krzyczeć dopóki nie przyzna mi racji, tak postępowałam zawsze, ale aktualnie każda spędzona z nim chwila rysowała się jako męczarnia. Czułam się jakoby brakowało powietrza choć pomieszczenie było ogromne, a otwarte okno nieprzerwanie zapewniało jego dopływ. To atmosfera była przeładowana: negatywnymi emocjami, niewypowiedzianymi słowami, poczuciem niezrozumienia, a dla mnie wręcz – popadłam w paranoję – triumfalnym śmiechem Sharapovej; choć była dostatecznie daleko stąd, abym nie mogła jej usłyszeć, dla mnie wciąż za blisko.

♥♥♥

                Nakreśliwszy odrobinę sytuację pomiędzy, jak się wydawało, dwójką przyjaciół, którzy zdaje się, właśnie przestali nimi być, mogłam w końcu powrócić do czasu aktualności. Dziś rano wszystko wydawało się ironiczne: piękna pogoda, zapach mojej ulubionej kawy, „Beautiful day” pobrzmiewająca w radiu, nucona dodatkowo przez – Uwaga! Najbardziej ironiczne! – Tomasa. I o dziwo wcale nie miałam na myśli tego, który wyjechał właśnie z Marią. Mowa o Berdychu. Na chwilę obecną lubiłam w nim wszystko, poza imieniem. Był cudowny, opiekuńczy, wyrozumiały… Potrzebowałam ogromnej ilości superlatywów, żeby opisać jak ważną rolę pełnił w moim życiu, szczególnie teraz: kiedy na każdy z możliwych sposobów starał się zapobiec mojemu bólowi głowy, niezwiązanego do końca z wyrzutami sumienia (jeszcze przez kilka minut nie miałam czego żałować), a z wczorajszą imprezą.

                - Dzień dobry. – Wręcz uwielbiałam jego uśmiech, błękitne oczy z uwagą śledzące każdą najmniejszą zmianę na moim obliczu. Z nieopisaną wdzięcznością przyjęłam od niego kubek gorącego napoju. Znacznie trudnej było odwzajemnić ten ciepły gest, którym mnie obdarzył, uformować usta w kształt, który mówiłby „wszystko jest w porządku”. Póki co trwałam w błogiej nieświadomości, ale ile jeszcze mógł potrwać ten słodki stan?

                - Możesz powiedzieć mi co wczoraj zrobiłam złego? – Byłam niesamowicie zawstydzona, ale ta wiedza potrzebna mi była do pokazania się w większym gronie ludzi. Nie mogłam udawać, że nic się nie zdarzyło. Pokręcił głową jakby chciał wszystkiemu zaprzeczyć. – Albo inaczej, jeśli teoretycznie nie było to nic złego, opowiedz mi jak zrobiłam z siebie idiotkę.

                - Spokojnie. Powiedziałaś tylko paru osobom jak bardzo ich kochasz. – Mogłabym odetchnąć z ulgą, ale coś mi na to nie pozwoliło. Ciekawiło mnie (a może obawiało?) kto miał wątpliwą przyjemność wysłuchiwać tych wyznań. – Spędziłem przy tobie większość wieczoru, więc siłą rzeczy sam zostałem wyróżniony w ten sposób… - Jego twarz wciąż nie zmieniała wyrazu, w dalszym ciągu wyglądał na szczęśliwego, nie był zły. – Poza tym Gasquet, Lopez, del Potro… - Tą udawaną czułość w stosunku do wymienionych mogłam przełknąć. Nie było to pogwałceniem moich żelaznych zasad, nie znaleźli się w tym gronie mężczyźni, z którymi nie dane było mi utrzymywać kontaktów ze względu na ich życiowe partnerki. – ...W międzyczasie rozmawiałaś też chwilę z Haasem. – Z całą pewnością Czech nie zrobił równie dramatycznej pauzy przed jego nazwiskiem, tak zabrzmiało to wyłącznie w mojej głowie. – To było całkiem miłe – dokończył, ale już go nie słuchałam.

                - Był tam?

                - Nie przez cały czas. Ktoś zadzwonił po niego, żeby cię odebrał, ale za dobrze mi szła opieka nad tobą, abym potrafił zrezygnować ze wspólnie spędzonej reszty nocy i dzisiejszego poranka, a może nawet reszty dnia...? O ile pozwolisz. Zresztą miał samolot bardzo wcześnie; obiecałem mu, że zadbam o ciebie jak najlepiej potrafię. Zapraszam na śniadanie.  

♥♥♥

                Obrazy, które docierały do mnie ze znacznym opóźnieniem, usiłowałam poukładać w logiczną całość choć od początku czułam, iż przekracza to moje kompetencje. Pamiętam tylko, że Haas odciągnął mnie gdzieś na bok, tam gdzie nikogo nie było. Prosił, żebym pojechała z nim do apartamentu, a także nie stawiała oporu. Och, naiwny Tommy…

                - Możemy nie rozmawiać o Marii? – zapytałam.

                - Przecież wcale o niej nie rozmawiamy – zaprotestował.

                - A możemy w ogóle zapomnieć, że istnieje? – Spojrzał na mnie zdezorientowany. Wyraźnie nie rozumiał moich intencji i ja także nie byłam w stanie spojrzeć na sprawę racjonalnie. Władzę nade mną miały moje uczucia, a także alkohol i pożądanie… Moje wargi łapczywie przylgnęły do jego. Stanowczo odsunął mnie od siebie. Jego oblicze nie ujawniało wyłącznie irytacji, ale i zdziwienie. Czy spodziewał się, że nie zawiniły wyłącznie procenty? Ze to coś więcej niż kilka kieliszków? Czułam, że zamierza udzielić mi swoich słynnych pouczeń. Uprzedziłam go. – Wiem. Popełniłam błąd, ale nie dzisiaj. Zrobiłam to już dawno, w momencie, kiedy się w tobie zakochałam. – Odwróciłam się, lecz powstrzymał mnie przed zniknięciem w tłumie.

                - Flo, wcale tak nie jest… Nie mówisz poważnie… Jesteś pijana… - Jego wypowiedź była dziwnie rozpaczliwa.

                - Puść. – Wyrwałam dłoń z jego uścisku.

                Nagle przed oczami mignął mi mój wybawiciel, Tomas.

                - Hej, księżniczko…

                A potem dostałam pewnie kolorowego drinka i jeszcze jednego, i dwa następne… Kolejne wyznania miłości i przywiązania były mniej poważne, bardziej zabawne i potraktowane całkowicie ulgowo. Dlaczego wspomniane nie mogło się spotkać z podobną reakcją? A może jednak...? Marzyłam, żeby ta dramatyczna wersja wydarzeń to były wyłącznie moje domysły. Telefon milczał. Nie mogłam się aż tak bardzo pomylić. Choćbym nie wiem jak chciała... A tak bardzo, bardzo tego chciałam. Nie pogardziłabym wiarą w fakt, iż to wcale nie miało miejsca. Poza tym pragnęłam ufać, iż wcale go nie kocham. Nienawidzę go, tak właśnie, nienawidzę go. Och, wcale nie... Kocham go... Niestety.

Piąty: "What is love but the strangest of feelings? A sin you swallow for the rest of your life?"

                Moje dwudziestoparoletnie życie z powodzeniem udawało się podsumować zaledwie jednym słowem. Tęsknota. Odczuwałam ją nieprzerwanie. Podmiotem mojego żalu stawały się rzeczy, osoby, zjawiska, emocje… Bywało, iż uczucie łamiące mi serce było wyłącznie masochistyczną potrzebą utrudniania własnego istnienia, której płomyk tlił się w odmętach mej duszy, a każda próba jego ugaszenia kończyła się dotkliwą porażką. To nieodzowna część mojej egzystencji, niewytłumaczalne pragnienie bólu, chociażby wyimaginowanego… Nie potrafiłam funkcjonować w stagnacji. Od kiedy pamiętam, ścierałam się z przeciwnościami losu, kiedy z jakichś przyczyn ich zabrakło, dbałam o to, aby jednak się pojawiły. Jak mogły mnie opuścić?

                Zatem tęskniłam. Zarówno za tym co miałam kiedyś jak i za sytuacjami, których nie dane mi było zaznać. Zdarzało mi się przywoływać na myśl czasy, kiedy mój brat nie wygrywał jeszcze wszystkich istniejących turniejów. Trudno uwierzyć, ale tego też mi brakowało. Chwil sam na sam, kiedy dziennikarze nie śledzili jego najbardziej błahych poczynań, a my bez problemu znajdowaliśmy czas dla siebie. Wzruszała mnie każda porażka Rogera, cierpiałam razem z nich, poszukiwałam miliona słów, które chciałby usłyszeć, nierzadko obserwowałam łzy starszego z rodzeństwa Federerów, trzymałam go w ramionach i czułam tą straszną pustkę, tak jakby przed nami miał stać puchar, a nie walizki spakowane w drogę powrotną do Szwajcarii. To niewiarygodne, ale łaknęłam, żeby to wróciło. Wówczas znałam swoje miejsce na świecie, teraz nie wiedziałam gdzie powinnam się szukać azylu. I tu właśnie zbliżał się główny powód mojej rozpaczy: od pewnego czasu niezmienny Tommy. To prawda. Dodatkowo wzbogacony o Marię Sharapovą. Tak… Miałyśmy współpracować…

                Wzięła go pod swoje skrzydła. Dobrze. Pomogła uporać się z depresją i próbowała przywrócić utraconą wolę walki. Jeszcze lepiej. Poświęcała mu każdą wolną chwilę. Świetnie. Niemalże zdołała sprawić, żeby zapomniał o Sandy. Doskonale, wedle planu. Odsunęła go ode mnie… Sprawiła, że przy każdym, najdrobniejszym problemie pocieszenia doszukiwał się w jej ramionach… Dostarczała mu ciepła, poczucia bezpieczeństwa, którego rzekomo ja nie byłam w stanie mu zaoferować… Zastąpiła mnie… Nie, nie takie były założenia. A co najgorsze…

                Haas wpadł do naszego apartamentu, kiedy przeglądałam najnowszą kolekcję tenisową Nike, delektując się popołudniową kawą. Zajrzał mi przez ramię, przechwytując w międzyczasie kubek. Upił parę łyków, pokręciłam głową z politowaniem, uśmiechnął się... Wracaliśmy do dawnych nawyków. Najbardziej cieszył mnie ten ciepły gest goszczący na jego obliczu. Tak dawno nie miałam możliwości go podziwiać… Za to akurat byłam wdzięczna konkurentce.

                - Sharapovej? – zapytał, wskazując palcem na cytrynową sukienkę. Wciąż mówił o niej po nazwisku, nie ukrywam, że to też w jakimś stopniu mnie satysfakcjonowało. „Macie się do siebie już bardziej nie zbliżać! Nasz plan wyglądał zgoła inaczej!” mogłabym wykrzyczeć, ale co by to przyniosło? Niepotrzebną dyskusję. Zamiast realizowania tej okropnej wizji przytaknęłam dobrotliwie. – Ładna. – Bez trudu przechwycił zbożowe ciasteczko leżące na talerzyku przede mną. – Kupię ci ją.

                - Sama sobie kupię – stwierdziłam buntowniczo. – Albo i nie kupię. Co lepszego jest w Sharapovej niż chociażby w Williams? Nike ją faworyzuje, fani tenisa ją wolą, mężczyźni jej pożądają… Czy to dlatego, że jest blondynką? – Naiwnie oczekiwałam stwierdzenia, że wcale nie jest najlepsza, że też nie rozumie tych chorych zależności, że na nowo stajemy się najbliższymi przyjaciółmi, idealnymi współlokatorami, jednym ciałem, jednym umysłem… Jednością. Mogłam o tym tylko pomarzyć.

                Przysunął krzesło, na którym po chwili usiadł. Czy ja oczekiwałam aż tak wiele? Kilku wyrazów, które właściwie nic go nie kosztowały… Dlaczego tak usilnie przeciągał moment mojego triumfu? Pewnie dlatego iż to miała być porażka. Nie chodziło mu o to, żeby mnie oszczędzić. Nie wiedział ile to naprawdę dla mnie znaczy, nie mógł wiedzieć. Zawsze miałam o niej nieposzlakowaną opinię. Nie podejrzewał nawet jak bardzo się to zmieniło, jak skrajnie inne były nasze relacje w porównaniu do tych sprzed kilku dni.

                - Wiesz… Chyba ja… Ja ją kocham. – Wiedziałam, że to usłyszę, prędzej czy później musiałam to usłyszeć. Widziałam to w jego oczach, gestach, codziennych czynnościach... Mimo że przygotowywałam się na ten moment dłuższy czas, bolało niemiłosiernie. Traktowałam to jako życiową porażkę. Chciałam krzyczeć z bezsilności, płakać łzami frustracji… To nie tak miało być! Powinnam mu pogratulować? A może błagać go, żeby jeszcze przemyślał swe deklaracje? Nie. Jak mogłabym walczyć z jego uczuciami? Pozorny entuzjazm, fałszywy uśmiech, to wszystko na co było mnie stać. 

                Mężczyzna sięgnął po kolejne ciastko. Nie za dużo słodkości, panie Haas? Maria, czekolada, znowu Maria... Na zdrowie. Udław się. 

♥♥♥

                Tenisistka zgodziła się na spotkanie. Siedziałam w mojej ulubionej kawiarni, nerwowo bębniąc paznokciami w blat stołu. Co ja – ta zdesperowana idiotka – miałam powiedzieć Marii Sharapovej? Przypomniała mi się nasza pierwsza rozmowa. Czyż wówczas nie czułam się równie niepewnie? Gdybym wtedy faktycznie się zawahała, nie poprosiła ją o udział w tej chorej akcji… Ja i Tommy jakoś poradzilibyśmy sobie we dwójkę. Dlaczego nadałam tamtemu rozstaniu jakąś specjalną rangę? Skąd miałam pewność, że po porzuceniu przez Sandy cierpiał bardziej niż na skutek zakończenia jego poprzednich związków? Nazbyt pochopne wnioski...

                Moja towarzyszka pojawiła się w drzwiach lokalu. Wyglądała jak zwykle nieskazitelnie. Krótka sukienka, wysokie szpilki, idealnie skrojona marynarka, gustowna biżuteria…

                - Słucham? O co chodzi? Śpieszę się troszeczkę, niedługo spotykam się z Tommy’m. – Nie przypominam sobie, żeby nasze rozmowy były kiedykolwiek równie oficjalne jak teraz. Co się stało? Dlaczego nasze kontakty stały się tak chłodne? Co się zmieniło? Kto zawinił? Mogłam udawać, że póki co nie dane mi było zrozumieć, ale powoli docierało do mnie gdzie popełniłam błąd. Może tak...? Wszystko było jedną wielką pomyłką - ta "misja", to, że zwróciłam się do niej o pomoc, lecz dostrzegłam sedno. Zgubiłam się we własnych uczuciach. To one zawiodły; one, moja dusza, moja psychika, ale głównie moje serce. Organ, o którym po prostu zapominałam w obecności mojego przyjaciela. Nie przewyższał Rogera swoją pozycją, nie mógł go zdominować, ale był jak brat. Nie sądziłam, że kiedyś me własne ciało wyda tak niesprawiedliwy osąd. Przestał być członkiem rodziny. Na kogo awansował?

                - Kocha to poczeka. – Złośliwa, sarkastyczna… Jak to ja w defensywie. Ale przed czym się broniłam? Kobieta w sumie mnie nie zaatakowała. Nawet nie podjęłyśmy gry, a ona z góry zakończyła wymianę sukcesem. Haas był bardziej w zasięgu Rosjanki aniżeli w moim. To był ten element przetargowy. Właśnie to sobie uświadomiłam. Zazdrościłam jej. To samo w stosunku do poprzednich partnerek Niemca. Dotychczas nie potrafiłam przyznać tego nawet przez samą sobą. Jeszcze chwila zanim na nowo wyślizgnie mi się z rąk… Na rzecz kolejnej, która zostanie ochrzczona mianem WAGs.

                - Kocha? – Zignorowałam jej ironiczny komentarz.

                - To ma się skończyć. – Nigdy nie byłam tak stanowcza.

                - Ale co? – Nie była zdezorientowana, udawała.

                - Błagam, Maria. To nie tak miało być. Dobrze wiesz jaka była umowa – wyszeptałam. Dlaczego łudziłam się, że zdołam coś na to poradzić? – Nie miałaś go w sobie rozkochać. Pomóc, doradzić, sprawić, aby tenis znowu znalazł się na piedestale… Nie protestowałabym też gdybyś zraziła go do wiązania się z kobietami, przynajmniej na jakiś czas. To niewątpliwie przeciwieństwo waszego związku.

                Patrzyła na mnie z niesmakiem, w duszy wyśmiewała każde moje słowo.

                - Zachowujesz się jak pies ogrodnika. Sama nie weźmiesz, ale innemu też nie oddasz. Tommy nie jest twoją własnością. Kochasz go? Chcesz z nim być? – To była moja szansa. Być może, gdybym wykazała się zdecydowaniem, uporem…?

                - Nie. – Spuściłam głowę.

                Nie? Czy na pewno?

Czwarty: "You and I get so damn dysfunctional, we stopped keeping score, you and I get sick"

                Kuchnię wypełniał intensywny aromat świeżo parzonej kawy, a także mniej namacalny choć według mnie dominujący – zapach pustki. Mieszkania, w których rezydowaliśmy podczas poszczególnych turniejów, nie miały najdrobniejszej szansy konkurować z naszymi prawdziwymi domami w Szwajcarii i Stanach Zjednoczonych. Za każdym razem towarzyszyło nam pewne wyobcowanie, które we dwójkę bez większego trudu przezwyciężaliśmy. Obecnie jednak osamotnienie dokuczało po stokroć bardziej niż dotychczas. Nigdy nie byliśmy tak blisko, a jednocześnie tak daleko.

                Bezskutecznie próbowałam doszukać się woni charakterystycznej dla mojego przyjaciela. Zazwyczaj w pokojach hotelowych nieumyślnie rozpylał hektolitry swoich ulubionych perfum. Nawet moje własne ubrania pachniały jego wodą toaletową – nie umiał przeżyć dnia bez tulenia się do mnie. Aktualnie nie mogłam przypomnieć sobie nawet z jaką czułością lokował swoje ogromne dłonie na moich plecach, jak bezpieczna czułam się w jego objęciach… Nic nie nosiło na sobie oznak jego obecności. Jakby mieszkał co najmniej kilometry stąd… W rzeczywistości był za ścianą, a ja nie miałam pewności czy mogę pozwolić sobie na naruszenie jego prywatności. O czym ja pieprzyłam? „Prywatność”?! Wcześniej to pojęcie nie funkcjonowało w naszych wzajemnych stosunkach. Przez cały czas pasywności pozwalałam, ażeby wpisywanie we wspólny słownik coraz to bardziej abstrakcyjnych pojęć postępowało.

                Po cichutku wślizgnęłam się do jego sypialni. Spał. Znowu. Może łudził się, że wszelkie problemy znikną zanim się obudzi? Gdyby to tylko było możliwe, gdybym mogła się do tego przyczynić… Zrobiłabym co w mojej mocy, lecz to, czego on oczekiwał, nie zamykało się w gestii jednego człowieka ani nawet grupy ludzi. Potrzebna była cała masa boskiej przychylności, aby zdołał zapomnieć, a jego serce we fragmentach na nowo stało się jednym kawałkiem. Cała reszta nie przyniosłaby wymiernych korzyści.

                 Od wejścia uderzył mnie, choć nie tak intensywny jak zawsze, zapach, za którym najbardziej tęskniłam. Gdybym tylko mogła zatrzymać go na dłużej… Zamknąć w jakimś szczelnym naczyniu… Kroczyłam powoli, nie pozwalając mej nazbyt porywczej naturze niszczyć perfekcji tej chwili. Urzekała mnie na tyle, na ile tylko mogła, gdyż moje teraźniejsze wymagania nie były nazbyt wygórowane.

                Klęknęłam przy łóżku. Jego niewinna twarzyczka skupiała na sobie całą moją uwagę. Oderwanie wzroku od idealnie wyrzeźbionych kości policzkowych graniczyło z cudem. Wargi mężczyzny nie układały się w żaden z wymyślnych kształtów. Na maleńkie zmiany, niewiele znaczące gesty w jego przypadku byłam wrażliwa jak na nic innego. Wiedziałam kiedy jest szczęśliwy, a kiedy się smuci nawet jeśli starał się to ukryć. Nasze porozumienie wisiało w powietrzu, chłonęliśmy je oboje całą powierzchnią naszych ciał. Tajemnice po prostu nie funkcjonowały. Gdybym starała się zamknąć choć jedną z dróg prowadzących do mojego wnętrza, odnalazłby inną, a sama nie miałam na tyle uporu, żeby utrudnić mu dostęp z każdej strony, przynajmniej na dostatecznie długi czas… Czyżby jemu udało się znaleźć na to sposób? Albo Jej. Czy to panna Wölden wszczepiła w niego pozorną niezależność? A może jego zraniona duma nakazywała mierzyć się z tym w samotności? Żadnych kontaktów z kobietami? Z przykrością musiałam stwierdzić, że należałam do tego grona, a dodatkowo wraz z Marią knułam małą interwencję. Pragnęłam wyłącznie go przytulić, zapewnić, że się ułoży. Czy zbyt wiele wymagałam? 

                Nachyliłam się o kolejne parę centymetrów. Na co – jako osoba o niezrozumiałym statusie – mogłam sobie pozwolić? Czy muśnięcie jego cery było przekroczeniem pewnej granicy? Być może wyimaginowanej, ale jednak rozdzielającej nas skutecznie… Australijski wiatr wdarłszy się przez otwarte okno, bez trudu przeniósł kruczoczarne kosmyki włosów na jego powieki. Bardziej z przyzwyczajenia aniżeli z faktycznej potrzeby odgarnęłam je. To, co wówczas poczułam było zdecydowanie jednym z najdoskonalszych wrażeń jakich doznałam w ostatnich dniach. Jego skóra wydzielała jakby endorfiny, które automatycznie mnie uszczęśliwiały, uspakajały, uśmierzały ból – zarówno fizyczny jak i psychiczny. Moim priorytetem stało się być jak najdelikatniejszą. Wysiłki nie zakończyły się jednak sukcesem. Zaczął się rozbudzać, do moich uszu dobiegł przeciągły pomruk rozkoszy. Najwyraźniej byłam sprawcą tej drobnej przyjemności, nie posiadałam się z dumy.

                Och, naiwna… Kiedy wreszcie dostrzegłam jego tęczówki, nie przejawiały nic innego jak rozczarowanie. Takie, jakim jeszcze nigdy nie obdarzył mojej osoby… To nie mnie chciał zobaczyć jako pierwszą po przebudzeniu. Nie byłam najważniejszą kobietą w jego życiu. Przywykłam, naprawdę. Ale kim była owa szczęściara? Czy wciąż w jego sercu nosił specjalne miejsce dla Sandy? Tym razem Tommy podarował sobie maskowanie emocji. Miał świadomość, że to nic nie zmieni. Ja natomiast się nie poddawałam. Ogrom bólu spowity był w uśmiechu. Wymuszonym. Ale co z łzami zbierającymi w oczach?

                - Flo, przepraszam – wykrztusił.

                Zakłopotana natychmiast podniosłam się z klęczek.

                - Chciałam zobaczyć czy wszystko w porządku, także nie będę ci przeszkadzać. – Marzyłam, żeby znaleźć się na zewnątrz, wydostać się spod jego bacznej obserwacji… Ach, poza tym miałam jeszcze kilka dość przyziemnych pragnień, które z tej perspektywy wydawały się oddalone od nas o miliony lat świetnych. Głos łamał mi się przy błahostkach, jak mieliśmy rozmawiać o uczuciach?

                Haas wyraźnie był na siebie wściekły. Podniósł się z pozycji leżącej do siedzącej, jego źrenice skierowane były w moją stronę, w danym momencie znajdowałam się w centrum jego zainteresowania, co wcale nie sprawiało, że poczułam się lepiej – doceniona, uhonorowana… Po dłuższej chwili bezruchu schował twarz w dłoniach. Dlaczego to musiało być takie trudne?

                - Florence… - Miałam wrażenie jakoby urwał w ważnym momencie, ale może faktycznie jego celem było wyłącznie przywołanie mnie do siebie? Usiadłam obok niego, chwycił moją dłoń. Nie czułam się tak beztrosko jak zazwyczaj, byliśmy wyraźnie spięci, w naszym zachowaniu nie było nic spontanicznego. Gdzie podział się mój przyjaciel?

                - Czy ja w ogóle mogę Ci pomóc? – Dlaczego nawet mój szept niósł za sobą tak frustrujący pogłos?

                Szczerze w to powątpiewał, ja również. Nie otrzymałam odpowiedzi.

                - Tommy, obawiam się, że to nie ma sensu. Nie możemy tak dalej. – Obawiałam się straty. Przed moimi oczyma przemykały retrospekcje niczym samochody pędzące w stronę stolicy. Widziałam każdego tenisistę, który mnie opuścił, a także ich wybranki na miejscach przeznaczonych dla pasażerów. Docierało do mnie spotęgowane cierpienie. Czy Niemiec miał być kolejnym kojarzonym w ten sposób? – Nie chcę być dla ciebie dodatkowym ciężarem… - łaknęłam kontynuować, ale zdecydowanie przerwał.

                Położył mi palec na ustach.

                - Nie mów tak! – zaprotestował stanowczo, aczkolwiek ten przebłysk nie procentował dalszym rozwojem sytuacji. Cały rezon utonął w odmętach jego własnych rozmyślań.

                - Chciałabym, żebyśmy spróbowali żyć normalnie; żebyśmy zjedli razem śniadanie, odwiedzili znajomych, poszli do klubów, zwiedzili miasto… Cokolwiek sobie zażyczysz, a co najważniejsze, błagam, wróć do treningów. – Wspomniane propozycje spotkały się z wyraźną, acz niemą dezaprobatą. – Tommy, ja wiem co przeżywasz, ale… To Australian Open – wyszeptałam, usiłując dobrać odpowiednią dozę każdej z wybranych przeze mnie emocji, a jednocześnie go nie urazić. Nie wydawał się być dotknięty, co najwyżej zrezygnowany. W innych okolicznościach pewnie zdołałby uruchomić pokłady samozaparcia i obdarzyć mnie delikatnym uśmiechem. Trzeba przyznać, że nadchodząca wypowiedź brzmiałaby w tym świetle o wiele korzystniej:

                - Moje szanse są takie jak każdego, kto nie nazywa się Roger Federer.

                Przymknęłam powieki, zaczęłam liczyć do dziesięciu, łudziłam się, że wspomnienie rozrywające mnie obecnie od środka, przeminie równie szybko jak się pojawiło. Bronienie mojej rodziny jak lwica nie leżało w mej gestii. Oczywiście pragnęłam dla nich nieskazitelnej opinii, ale nic nie poruszało moją duszą jak echo Andy’ego. O jednostajnym biciu serca mogłam co najwyżej śnić. Dany organ miotał się obecnie w bólu, chaosie, udręce… Czy kiedykolwiek przestanę reagować w ten sposób?

                - Oczywiście, karmcie się wszyscy tą Roddickową wymówką aniżeli stawiać czoła własnym słabościom – wycedziłam przez zęby, nie próbując chociażby pozbyć się nuty wściekłości, którą dopuściłam do mojego głosu. Takie teorie można było z powodzeniem sprzedawać mediom (co i tak w moim mniemaniu było niemoralne), ale nie powinno się dzielić nimi z najbliższą Szwajcarowi osobą. Bardzo szanowałam zawodników, którzy nie poszukiwali uzasadnień dla swych niepowodzeń, a traktowali je jako gorzką lekcję od losu, z której w późniejszym rozrachunku należało wykrzesać pozytywy. Zazwyczaj Niemiec nie odbiegał od owego wzorca postępowania. Nie mogłam patrzeć jak odpływa coraz dalej ode mnie, z zawrotną prędkością mija wszelkie, ograniczające go, nasze wspólne postanowienia, aby wreszcie… No właśnie. Do czego dążył? Nie było mi dane zrozumieć.

- Mój brat, wbrew powszechnej opinii, nie urodził się z rakietą w ręku, walczył o to, żeby zostać tenisistą, zabiegał... Tak jak wy do pewnego czasu. Jak możecie rezygnować jeśli zaszliście tak daleko? On też miał na swojej drodze mnóstwo przeszkód, ale starał się je pokonać zamiast załamywać ręce.

                Jego milczenie pozwalało mi sądzić, że przesadziłam. Nie zamierzałam jednak okazywać skruchy. Nie tym razem. Był to ciężki czas dla niego. Był to ciężki czas także dla mnie. Był to ciężki czas szczególnie dla nas obojga. Chciałam go wesprzeć – jak i on mnie niegdyś. Jedno nas poróżniło. Ja pozwoliłam sobie pomóc, on budował mur.

                - Jeśli jednak byś się zdecydował: tam gdzie zawsze – powiedziałam głosem kompletnie wypranym z emocji i zniknęłam z pola widzenia.

♥♥♥

                Zazwyczaj wyłącznie kort centralny miał prawdziwe trybuny. Cała reszta, szczególnie tych treningowych, miała coś w rodzaju prowizorycznych miejsc dla widzów. Pogoda była idealna na sparing, śpiew ptaków pieścił moje narządy słuchu… Przymknęłam oczy. Postronny obserwator mógłby stwierdzić, iż rozkoszuję się wspaniałą aurą. Jakże niecelne byłyby jego gdybania. Zdawałam się nie dostrzegać jasnych stron, same cienie. Z mojego umysłu nie potrafiłam wyrzucić dzisiejszej konwersacji. Po takim czasie odosobnienia mogliśmy wpaść sobie w objęcia, przedyskutować zagadnienie na spokojnie aniżeli atakować się wzajemnie bądź przeciwnie – grać w defensywie.

                - Jestem. – Zza moich pleców dobiegł głos. Pośpiesznie obróciłam się. Niemiec był cały zziajany, jakby całą drogę biegł. – Mam nadzieję, że nie spóźniłem się za wiele.

                Było dobrze. W jego głosie nie dźwięczała nutka podenerwowania czy pozostałych negatywnych emocji, jakich miałam wątpliwą przyjemność wysłuchać dzisiejszego ranka. Mogłabym drążyć, wymusić rozmowę, ale czy to było tego warte? Obydwoje chcieliśmy cieszyć się prostotą tej chwili.

                - W porządku – wyszeptałam jak gdybym sama chciała uwierzyć w te słowa.

                Zachowywaliśmy, zdawało się, niezbędny dystans. Milczenie było prawdziwą katuszą. Nie był to rodzaj idealnej ciszy, której nie wypada mącić, a raczej tej do której nie pasowało żadne z istniejących słów. Ile to trwało? Cóż, jak dla mnie wieczność. W rzeczywistości mniej, o wiele mniej.

Zanim zdołałam przełożyć moją piękną wizję z obrazów na słowa, Haas zrealizował ją z nawiązką. Przytulił mnie. Tak mocno, że nie mogłam złapać oddechu. Czułam zapach jego perfum, szamponu… Każdy nerw mojego ciała był napięty. Delikatne mrowienie nie ustępowało. Bez trudu mogłabym odwzorować drogę jaką przemierzyły opuszki jego palców. Byłam tak oszołomiona tym gestem, że nie starałam się nawet zaangażować, moja bierność raziła po oczach. Odsunął się ode mnie.

- Pewnie nie powinienem – wypowiedział skruszony.

- Powinieneś, jak nic innego… - Przyciągnęłam go do siebie jednym płynnym ruchem.

                Ówczesny sparing nie był szczytem możliwości Tommy’ego, ale miło było popatrzeć na jego wysiłki, starania. Kiedy zszedł z kortu, wręczyłam mu ręcznik, butelkę wody, obdarzyłam wdzięcznym uśmiechem. Nie było źle choć do szczytowej formy naszych wzajemnych stosunków pozostawała długa droga. Nie szkodzi. Gotowi byliśmy do wyruszenia na tą wędrówkę, do łamania wszelkich przeszkód, stereotypów... On też musiał się nad tym głowić. Potwierdził to w następujących słowach:

                - Flo, jesteś najważniejszą kobietą w moim życiu. – Wciąż czuł się podle, dręczyły go wyrzuty sumienia, mogłam przypuszczać, że miało to decydujący wpływ na jego grę, kiedy zwiększały się obroty, a on niespodziewanie gubił tempo.

                Pokręciłam głową przecząco. Poczułam ukłucie w sercu, ale nie tak trudne do zwalczenia jak wcześniej. Z jednej strony czułam się źle: to, co mówił nie było prawdą choćby nie wiem jak bardzo postanowił w to wierzyć; z drugiej natomiast - próbował, chciał zrekompensować mi zadany ból.

                - Nie mów mi tego. - Zaprotestowałby, gdybym między jedną, a drugą częścią zrobiła większą pauzę. – Nie mów mi tego dopóki naprawdę tak nie będzie, dopóki nie poukładasz swoich spraw sercowych, relacji… Albo… - zawahałam się. Trwało to moment i wydawało się, że mężczyzna szuka odpowiednich słów, na jego nieszczęście ja odnalazłam je jako pierwsza. - A już na pewno... Nigdy mi tego nie mów jeśli miałoby być kłamstwem. 

 

Trzeci: "Long road that I've created, I've got it under control, lying to myself all along"

                Wbijałby wzrok w przestrzeń, choćbym cyklicznie, z dużą częstotliwością wodziła otwartą dłonią przed jego oczyma. Powtarzałby uparcie jej imię nawet gdyby na skutek owych niezrozumiałych pobudek miał utracić głos. Z czułością muskałby opuszkami palców ich wspólne zdjęcie, wówczas bezskutecznie mogłabym próbować odebrać mu je – momentalnie uścisk stałby się żelazny. Biegłby za nią do utraty tchu jeśli tylko zauważyłby ją w oddali na horyzoncie. Dałby jej drugą szansę, trzecią, piątą o ile wykazałaby ciut zainteresowania jego osobą. W przeciwnym wypadku upadłby na ziemię i błagał… Błagał bez końca. Nie wyobrażał sobie życia bez niej.

                Spał. Pewnie i tam dręczyły go koszmary bądź co gorsza – bardziej destrukcyjne – piękne wspomnienia, tkliwe chwile, wyniszczające go wewnętrznie wraz z nadejściem najdrobniejszej retrospekcji. Nie potrafiłam mu pomóc. Jak sprawić by ton głosu dziewczyny zupełnie wyleciał mu z głowy, jej śmiech i to „słodkie szczebiotanie”, którym raczyła go przez telefon każdego wieczoru spędzonego w objęciach Borisa Beckera? Co uczynić by zdołał zapomnieć jak pachnie jej skóra, jaka jest w dotyku…? Nie mogłam zaoferować mu nic w zamian, byłam bezbronna, a bierne spoglądanie na jego cierpienie nie pozwalało mi normalnie funkcjonować.

                Ku mojej rozpaczy, nigdy nie zdecydowałam się na karierę profesjonalnej tenisistki choć me umiejętności zdecydowanie sięgały ponad przeciętność. Uświadomiwszy to sobie wcześniej, zamiast na egzystencjalnych problemach Haasa skupiałabym się obecnie na meczach pierwszej rundy. Aktualnie wytchnienia upatrywałam wyłącznie w sporcie. Roger doskonale wiedział co robić, gdy byłam w podłym nastroju – należało dać mi wycisk na korcie. Z najwyższej półki, on nie godził się na połowiczne rozwiązania. Nie w stosunku do mnie i mojego umysłu, który należało po prostu zmęczyć.

                Niezaprzeczalnie górował nad wszystkimi zagraniami jakie kiedykolwiek zdołałam z siebie wykrzesać. Chcąc ugrać z nim chociażby kilka punktów musiałam go przechytrzyć, myśleć odwrotnie niż on. O ile podczas treningów z resztą tenisistów wcale się nie starał, mi nie dostarczał tej słodkiej satysfakcji. Żadnych forów! Żadnego pobłażania! 

                Utrzymywaliśmy wymianę – tak mocną na jaką mogłabym sobie pozwolić bez ryzyka amputowania ręki niezdolnej już do jakiegokolwiek wysiłku po godzinie owej niecodziennej aktywności z Wirtuozem Tenisa. Bez trudu odbierał piłki odskakujące od strun mojej rakiety, które siliły się na uderzenia kończące. Bezlitośnie atakował moje drugie serwisy, nie miał także problemów z odbieraniem pierwszych. O asach mogłam sobie pomarzyć… Choćby mój drop-shot był fenomenalny, ze znakomitą rotacją wsteczną szybki jak wiatr Federer znalazłby się przy siatce zanim zdołałabym mrugnąć...

Z językiem do pasa, przyznawałam w końcu, że stojący przede mną mężczyzna, tak łudząco podobny do mnie samej jest najlepszym graczem wszechczasów. Nie wierzył w moje słowa, w jego mniemaniu życie musiało dostarczyć mu co najmniej miliona argumentów, tytułów, trofeów, pobitych oraz samodzielnie ustanowionych rekordów… Ledwo łapałam dech, kiedy on beztrosko popijał wodę, nie siadając nawet na parę sekund. Jego koszulka nie nosiła na sobie śladów potu, a jej właściciel wyglądał jakby dopiero wstał z łóżka.

                - Jestem kobietą jeśli zapomniałeś, poza tym twoją jedyną siostrą, dużo młodszą… - tłumaczyłam choć wydawał się być niewzruszony. Odniósł mały sukces i nie chodziło o zwycięstwo nade mną. Moje dotychczas rozbiegane myśli uporządkowały się nieco – dryfowały ku współzawodnictwu, aniżeli Tommy’emu. Nie straciłam jednak świadomości, nie odebrano mi moich jakże „cennych” kwalifikacji: zawsze potrafiłam zepsuć swoje nienaganne samopoczucie. – Haas dałby mi wygrać. – Nie wiedzieć dlaczego moja twarz spochmurniała. Szwajcar pokręcił głową. Jego starania na marne.

                - Thomas jest moim przyjacielem, ale… – Nie znałam osoby, która mówiła o nim w równie oficjalny sposób. Wszędzie figurował jako „Tommy”, nawet nie jako „Tom”. Roger także tego nie robił. Najwidoczniej sprawa wydawała mu się bardzo poważna skoro podjął takie środki. – Musi dorosnąć. Nie będziesz całe życie ratować jego związków, nie możesz być zależna od niego emocjonalnie. Jeśli sam sobie nie poradzi z tym kryzysem, ty tym bardziej nie podołasz.

Nie miałam czelności mu przerywać, z uwagą wsłuchiwałam się w każdą monosylabę wypływającą z jego ust. Chyba miał rację, musiał ją mieć. Czy mój brat kiedykolwiek się pomylił? Czy choć raz nie zabiegał o moje dobro? Niechętnie przyznałam przed samą sobą, że mogłabym być mniej zależna od Niemca. Ale z drugiej strony – czy on zostawiał mnie w potrzebie, odmawiał pomocy? Zawsze czułam jego wsparcie i miałam pewność, że przy odrobinie uprzejmości losu nasze drogi nigdy się nie rozejdą, w przyszłości będę mogła na niego liczyć.

Na kort sąsiadujący z naszym wkroczyła Maria Sharapova wraz ze swoim teamem. Była jedną z moich ulubionych tenisistek. Wyglądała tak jak sama życzyłabym tego sobie, gdybym porzuciła karierę dziennikarską dla sportowej. Poza tym była śliczna… Gdybym nie miała typowo szwajcarskiej, a na dodatek istnej federerowskiej urody, nie pogardziłabym jej złotymi włosami, nieskazitelną cerą i doskonałym wyczuciem stylu.

Rogelio, będący w związku z Miroslavą tyle lat, że wydawały się wiecznością, nieumyślnie budował niewidzialną barierę między sobą a innymi kobietami. Panna Vavrinec z całą pewnością nie urządzałaby mu scen zazdrości gdyby uraczył rosyjską tenisistkę swoim najpiękniejszym uśmiechem, ale wierność oraz honor były dla niego wartościami nadrzędnymi. Skinął przyjaźnie do blondynki, wymruczał powitanie i od razu podjął trud nakłonienia mnie do dalszych rozgrywek.

Nagle, całkowicie niespodziewanie nad moją głową błysnęła żaróweczka. Oświeciło mnie. Natychmiast popędziłam w stronę Mary (chyba wyłącznie ja nazywałam ją w ten sposób), wręcz błagając, aby znalazła dla mnie chwilę czasu. Nie odmówiła, nie umiała… Przyjaźniłyśmy się od 2004 roku, kiedy na Wimbledonie triumfowali jednocześnie mój brat i ona.

Do naszego treningu wróciłam rozpromieniona, z nową energią. Gra Rogera nieco zwolniła, przyglądał mi się badawczo jakoby próbował czytać mi w myślach. W końcu poddał się. Odłożył swoją rakietę pod siatką i przywołał gestem do siebie. Nie protestowałam.

- Czy to ma jakiś związek z Haasem? – Spojrzał wymownie na Sharapovą, która ćwiczyła właśnie drive’y. Były wybitne. Jak każde uderzenie wyprowadzone przez nią.

Mogłabym zaprzeczać, ale na co by się to zdało? Znał mnie zbyt dobrze.

- Ostatni raz, obiecuję.

Westchnął ciężko.

- Jestem więcej niż pewien, że nie wyniknie z tego nic dobrego.

- Być może. Jestem młoda, będę popełniać błędy, to nieuniknione, a ty nie możesz ratować mnie od każdego, bez wyjątku. – Nie można powiedzieć, żeby miękł i skłaniał się ku mojej argumentacji, ale dobrze wiedział, że decyzja była już podjęta. Zazwyczaj działałam bez zastanowienia. Nachyliłam się do niego na tyle, ile pozwalała siatka i pocałowałam go w policzek. – Zaufaj mi, proszę. – Mógł się tylko modlić, żebym nie popełniła błędu, który położy się cieniem na całym moim istnieniu. – A teraz pozwól mi dokończyć dzieła, gwałtownie sprowadzić cię do parteru i zakończyć ten pojedynek zwycięsko.

Uśmiechnął się na dźwięk moich słów co zwiastowało diametralną poprawę jego stanu umysłu. Zdawało się, że wątpliwości zanikały. Tak, to odpowiednie określenie. „Zdawało się”… Nie przestał się zamartwiać, co pozwoliło mi pokonać go w zaledwie trzydziestu minutach. Nie satysfakcjonowało mnie to jednak. W drugiej połowie nie wspiął się na szczyt swych możliwości, nie zawędrował daleko powyżej niezbędne minimum, a właściwie… Czy w ogóle udało mu się przekroczyć tę wyimaginowaną granicę? Gdyby grał tak jak na początku nie miałabym najmniejszych szans.

♥♥♥

                Moja bezdenna głupota była wręcz niemożliwa do opisania w słowach. Poszukiwanie argumentów, które miałyby zaprzeczyć owej tezie było marnotrawstwem czasu, a ten był nazbyt cenny. Nie mogłam dopuścić do tego, aby jeden z najważniejszych dla mnie mężczyzn cierpiał tak potwornie choć minutę dłużej. Bez wahania zamieniłabym się z nim. Z pokorą zniosłabym podobne katusze.

Niejednokrotnie stawiałam czoła rozstaniom. W ostatnim roku pożegnałam się z mężczyznami, którzy wcale nie byli mi obojętni. Nie wybaczyłabym sobie, gdybym podczas danego turnieju nie znalazła czasu dla każdego. Angielski humor autorstwa Murraya, nauka języka hiszpańskiego z Nadalem, retrospekcje z meczów Söderlinga, gdybanie w towarzystwie Ferrera, niekończące się udawanie tenisistów z mistrzem w tej dziedzinie – Djokovicem… Relacje te stopniowo podupadały aż w końcu runęły niczym domek z kart. Czy stać mnie było na włożenie całej mojej energii w odbudowę? Być może. Podjęłam się tej próby. Przez pole mojej bitwy z samą sobą, zmagań z okolicznościami przeszedł huragan „Xisca”, poprzedzony nawałnicą „Kimberly”; na tornado „Jelena” nie starczyło mi sił, jednakże i tego mi nie oszczędzono. Odeszłam ze spuszczoną głową. Zbyt dobra, zbyt pobłażliwa, zbyt ustępliwa… Tak powinny zapamiętać mnie owe kobiety, a kartka z moim nazwiskiem w ich dziennikach tudzież pamiętnikach powinna być przynajmniej w jasnej kolorystyce jako subtelne echo najpiękniejszego dnia w ich życiu: ich najpoważniejszego triumfu z niezbędną i niezapomnianą pomocą panny Federer. Nie doświadczyłyby tego gdybym była choć w połowie tak zaborcza jak one same…

Co jakiś czas dostawałam telefon od jednego z tych niewinnych mężczyzn, którzy najwyraźniej nie mieli pojęcia co zaszło między mną, a tymi słodkimi, rozkosznymi dziewczynami, z którymi się spotykali. Paradoksalne, tak frustrująco śmieszne… Jak ludzie, którzy znali się od dziecka mogli postrzegać to samo zjawisko w skrajnie różnorodny sposób? Słysząc ich głos w słuchawce, czułam narastający, irracjonalny lęk. Nie byłam na tyle silna psychicznie, żeby znowu to przeżywać. Nie zdążyłam jeszcze rozprostować kości po rozjechaniu walcem „Jenni”.

- Robin, zapomnij, że w ogóle mnie znałeś. – Te siedem słów z trudem przeszło mi przez gardło. W oczach wzbierały się łzy. Zasypał mnie milionem retorycznych pytań. Przynajmniej dla mnie takie były, on oczekiwał na nie odpowiedzi. – Nie utrudniaj, tak będzie lepiej.

Rozłączyłam się i założę się, że przez kolejne kilka minut bił się z myślami, nie dopuszczał do siebie żadnych zewnętrznych bodźców, analizował literę po literze, akcent jaki kładłam na poszczególne części. Nic nie rozumiał. Zastanawiał się gdzie popełnił błąd, w którym momencie zranił mnie. Wówczas walczyłam ze sobą, żeby ponownie nie wystukać jego numeru. Chwilę później panna Moström wzięła go pod swoje skrzydła, przestawiając mnie w jak najgorszym świetle. Uwierzył czy nie, zaczął mnie mijać na korytarzach bez słowa – teoretycznie wedle moich zaleceń. Mimo wszystko to tak bolało…

Wykonałam w życiu wiele takich telefonów i nie można było powiedzieć, że nabierałam wprawy, że ból stawał się przykrą rutyną… Te konwersacje były jedyne w swoim rodzaju, różniły się od siebie wzajemnie diametralnie. Gdy w ten sposób pożegnałam ostatniego przyjaciela, otoczyła mnie niewyobrażalna pustka. Było to stokroć bardziej krzywdzące niż sam akt rozstania. Postawiłam między nami grubą kreskę, trzeba było zacząć życie od nowa. Nie… Nie… Nie… Błagam. Obudźcie mnie…

W tym okresie lęk przed samotnością towarzyszył mi jak nigdy wcześniej. Roger nie potrafił załagodzić moich kryzysów, nie mógł czuwać przy mnie przez cały czas. Wybawicielem został Haas, tylko on postanowił podjąć się wyzwania – jakimś cudem umiał postawić mnie do pionu. Nigdy, przenigdy nie zostawiał mnie samej. Dbał o mnie jak nikt inny.

Jak dotychczas nie opowiedziałam szczegółowiej nikomu o doświadczeniach z WAGs, jego także nie dosięgnął ten „przywilej”. Nie wiem czy Niemiec zdołałby zliczyć wieczory, kiedy wypłakiwałam mu się w ramię, nie komunikując nic konkretnego, wyłącznie szlochając. Po czasie wprowadzania w moje życie względnej harmonii powróciła ta sama obawa. Nie mogłam wymagać od niego, iż zacznie żyć jak zakonnik. Ale dlaczego już teraz? Czemu była to kolejna kobieta, która upatrywała we mnie wroga, rywalkę? Nawet nie wykazywałam inicjatywy Tommy’m…

- Florence. – Głos Marii wybudził mnie z powracającego co jakiś czas koszmaru.

Kiedy ją zobaczyłam, zaczęłam powątpiewać w powodzenie naszej akcji. Jak taka dobrze ułożona oraz rozsądna osóbka jak ona mogła zgodzić się na coś równie szalonego? Nawet nie wiedziałam jak zacząć temat… Jej zachęcający uśmiech także nie był zbyt pomocny. Zaczerpnęłam pokaźną ilość powietrza, wypuszczając je następnie ze świstem. Niech chociaż wie ile to mnie kosztuje zanim zostanę przez nią potępiona… Nagle zapomniałam o podstawowej funkcji mowy, nie wiedziałam też jak składa się słowa, między literami nie znalazłam żadnego logicznego powiązania... Ile jeszcze miało trwać to upokorzenie?

- Wiesz coś na temat mojej nienawiści do WAGs, prawda? – zaczęłam.

- A kto nie wie? Dziewczyno, jesteś przez to słynna.

Jak mniemam wymuszony uśmiech nie byłby teraz najlepszą opcją. Korzystniej było zachować powagę. Nie mogłam też się nazbyt otworzyć. Tajemnicą, której nikt jeszcze nie poznał, miałam podzielić się z Sharapovą? A może? Byłam totalnie rozbita, nie domyślając się nawet jak powinnam ruszyć z miejsca, przerwać krępujące milczenie… Moją twarz opanował dziwny grymas.

- Przepraszam, że obarczam cię moimi problemami. – Jeszcze nigdy nie było tak ciężko. Spuściłam wzrok, wczytując się z improwizowanym zainteresowaniem w kartę dań. Nie dalej niż kilka sekund później odłożyłam plik kartek na drugi koniec stołu. Rosjanka ze zdezorientowaniem przyglądała się mej bezradności. – Byłabyś w stanie mi pomóc? – wyjąkałam cichutko. Czemu tak onieśmieliła mnie ta prośba skoro nie była niczym konkretniejszym jak wprowadzeniem do tematu?

- Flo, spokojnie. Zrobię co w mojej mocy.

- Zniechęć Tommy’ego do WAGs, raz na zawsze – wypowiedziałam na jednym tchu, jak najszybciej, w przypływie nagłej śmiałości bądź desperacji. Ta niepewność była trudna do zniesienia.

- Słucham?! – Mało brakowało, żeby tenisistka zakrztusiła się swym napojem. – Niby jak mam to zrobić? Kto wyperswaduje mu to skuteczniej niż jego najbliższa przyjaciółka? – Z mojej strony to określenie było jak najbardziej aktualne, ale nie znałam stanowiska Haasa. Dlaczego nie chciał, żebym spróbowała mu ulżyć, niosła wsparcie? Może to właśnie mnie obwiniał o rozpad tej relacji? Moje interwencje były naprawdę drobne, w postaci ledwie zauważalnych złośliwości. Jak mogłam realnie uprzedzić ją do niego? – Chcesz zrazić go do związków, kobiet? Żeby zwątpił w sens uczucia?

- Chciałabym tylko, żeby wybierał roztropniej – wyszeptałam.

Dłuższą chwilę nie odrywała ode mnie oczu. Śledziła zmiany na moim obliczu. Od zatroskania, przez przygnębienie związane ze stanem bliskiej mi osoby, do ufności jaką pokładałam w blondynce i wiary w powodzenie naszej inicjatywy. Moje intencje były szczere, nie miała ku temu wątpliwości.

- Dobrze. Co mam zrobić? – zadała w końcu pytanie, które było melodią dla moich uszu. Miałam ochotę rzucić się jej na szyję, ale pochłonęło nas planowanie. Przysięgłam sobie, że zrobię to zaraz po udanej akcji. Nawet przez chwilę nie zajęły mnie konsekwencje.